Международный Альтернативный Суд

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
11/18/17 в 16:26:59

Главная Главная Помощь Помощь Поиск Поиск Участники Участники Вход Вход Регистрация Регистрация
Форум ::: Международный Альтернативный Суд « Анекдоты про СС - распространяйте в интернете »


   Форум ::: Международный Альтернативный Суд
   Главный
   Темы
(Модератор: Администратор)
   Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Предыдущая Тема | Следующая Тема »
Страниц: 1 2  Ответить Ответить Уведомлять Уведомлять Послать Тему Послать Тему Печатать Печатать
   Автор  Тема: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете  (Прочитано 9473 раз)
AK
Newbie
*


Мне нравится этот Форум!

   
WWW

Сообщений: 23
Re: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Ответить #15 : 04/07/05 в 10:12:38 »
<b>Цитировать</b> Цитировать <b>Править</b> Править

Сотрудник спецслужб выдернул ссученого, говорит:  
- Зайди на форум, напиши демократу, что тот пид..., онанист и дебил.  
Ну, тот рад стараться подсуетился, потом сел и думает:  
- Я что, выходит тоже демократ?
 
Жил был лесник в лесу. Однажды пошел на охоту и убил волчицу. Смотрит, в логове волчата сидят. Ну, лесничему было скучно одному, решил он взять волчат себе для забавы.  
Выросли волчата, привыкли к лесничему и превратились в собак. Лесничий их так выдрессировал, что собаки и дом на цепи сторожили, и сами охотились, а добычу приносили лесничему. Тот часть добычи отдавал собакам.  
Но собаки стали размножаться, и дичи в лесу стало на всех не хватать. Тогда лесничий взял маленьких щенят и всех потопил.  
Стали роптать собаки, - что ж это за беспредел такой твориться? Тут возмутился и лесничий - чего это собаки тявкают, их поишь, кормишь, а они, как свиньи - неблагодарные.  
Пошел к собакам и говорит, - это ваши братья волки ваших щенят сожрали. Поверили собаки, побежали в лес, перегрызлись с волками, часть выживших вернулась геройски домой.  
Лесничий довольный пошел смотреть телевизор. Смотрел порнушку, и так увлекся, что не захотел выйти на собачий лай. Утром просыпается, выходит, смотрит - половина собак на цепи ночью волки погрызли - отомстили. Выжившие собаки в шоке, - что ж ты сволочь, нас на цепь посадил, должен же был нас защищать, ты же говорил, что тебе же Бог ружье доверил!  
Видит лесничий, - дело труба. Взял он одну собаку, завел в хату, оттрахал там ее и говорит, ну, что, пойдешь к остальным, а я скажу, что ты питух или со мной будешь жить? Некуда было деться собаке, согласилась с лесничим жить. Пошел лесничий к остальным собакам, говорит - видите, я вас ценю, одну из ваших взял к себе в дом жить, но на всех места в доме не хватит.  
Опять поверили собаки, но, скорее всего, просто жрать хотелось, а самим съедать то, что добыли, а не отдавать лесничему, не приучены, - им сказали, что они теперь "цивилизованные".
Зарегистрирован

http://torsion.fastbb.ru/
AK
Newbie
*


Мне нравится этот Форум!

   
WWW

Сообщений: 23
Re: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Ответить #16 : 04/07/05 в 10:14:08 »
<b>Цитировать</b> Цитировать <b>Править</b> Править

Мусор приходит к предпринимателю и говорит:
- Одолжи 100 рублей
- Ты, что? У тебя же зарплата больше, чем у меня!
- Потому и больше.
- А если не одолжу, будет меньше?
- Будет, но у тебя.
 
- Чем мусор отличается от мента?
- Ничем.
- А чем мент отличается от мусора?
- Тем же.
- Так значит мусор и мент - одно и то же?
- Ну, да. Оно всегда одно и то же.
 
- Сколько сотрудников спецслужб проходит в двери?
- Если боком, то двое. Если раком, то четверо. Если головой вперед, то восемь. Если ногами вперед, то они сначала пропускают  женщин, стариков и детей.
 
Старый сотрудник спецслужб с энурезом и младший поехали на рыбалку. Старый говорит:
- С берега далеко не закинешь, чтобы я не намок, давай я тебе на плечи сяду, а ты по пояс в воду зайдешь.
Сказано - сделано. Ловят рыбу. Младший говорит:
- Мне кажется ты тоже подмочился.
- Тебе-то уже какая разница?
 
Если мусору отрезать руки, если ноги отрезать тоже, то мусор умрет от скуки, потому, что пердеть не сможет.
Если мусору отрезать яйца и засунуть ему в ж.., то мусор умрёт от счастья, потому, что ка-ак пукнет!
Если мусору отрезать то, что у него ещё там осталось, то можно браться за другого мусора.
 
Мусор написал в чашку с чаем, думает:
- Здорово!
 
Сосед мусора вешает и приговаривает:
- Вот теперь-то воздух чище станет!
Мусор в агонии обоср... Сосед:
- Вот, сволочь! Ну любую возможность найдет, чтобы нагадить!
Зарегистрирован

http://torsion.fastbb.ru/
AK
Newbie
*


Мне нравится этот Форум!

   
WWW

Сообщений: 23
Re: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Ответить #17 : 04/07/05 в 10:15:46 »
<b>Цитировать</b> Цитировать <b>Править</b> Править

Сотрудник спецслужб пришёл домой и говорит отцу:
- Плохи дела.Всё население террористы взорвали. Прийдется тебе идти воевать с террористами.
- А вы-то чего не воюете?
- Нам нельзя. Если еще и нас взорвут, кто-же вас защищать будет?
 
Мусор сидит на дереве, пьёт пиво. Ссученый проходит, говорит:
- Привет, мусор, дай пивка.
- Да оно уже со слюной.
- Да ничего.
Ну, мусор нассал на него.
Не  веселый анекдотец получился.
Может лучше так:
Висит мусор на дереве. Ссученый проходит, видит рядом бутылка пива стоит. Ну, ссученый дал мусору пинка под зад, взял бутылку пива, отхлебнул, а оно... ну, в общем со слюной оказалось.
 
Сотрудник отсосал у своего начальника, начальник:
- А Пидарчук лучше сосет.
- Так что, он получит квартиру?
- Нет, а то сосать перестанет.
- А перевод в центр кто получит?
- Ты, на х. мне нужны плохие сосуны.
Зарегистрирован

http://torsion.fastbb.ru/
AK
Newbie
*


Мне нравится этот Форум!

   
WWW

Сообщений: 23
Re: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Ответить #18 : 04/07/05 в 10:23:15 »
<b>Цитировать</b> Цитировать <b>Править</b> Править

Сотрудник торсионной спецслужбы выдернул мелафоном ссученого, говорит:
- Я хочу человека убить, а он не соглашается, скажи ему, что он гад такой.
- Так убей его просто так.
- Это я тебя могу убить просто так, собака.
Дебил какой-то, - подумал сс, - мне нужны не трупы а души.
Ссученый пбежал, высказал человеку, что было велено. Сотрудник смотрит - человек не соглашается. Взял ссученого, завел в метро, там того террористы взорвали. Смотрит, человек опять не соглашается.
Не знаю дальше, чем анекдот закончился. Наверно всех ссученых повзрывают. Террористов достаточно.
Зарегистрирован

http://torsion.fastbb.ru/
AK
Newbie
*


Мне нравится этот Форум!

   
WWW

Сообщений: 23
Re: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Ответить #19 : 04/07/05 в 10:54:57 »
<b>Цитировать</b> Цитировать <b>Править</b> Править

Встретились как-то Конкретный и Хазен, сели водку пить, и, понятно, разговор переключился о торсионных полях:
 - Хазен, ты ублюдок, торсионных полей нет!
- Дебил, торсионных полей нет, потому, что ты пидар Конкретный!
- Торсионных полей нет, ты, пиздолиз!
- Их и не будет, потому, что ты всегда будешь хуесосом!
- Да их и не было никогда, потому, что я срал на твою маму!
Посидели, перекурили.
- Может хватит оскорблять друг друга? Чего мы сцепились, как собаки?
- Не получиться, будем так всю жизнь собачиться.
- Но почему, мы же оба говорим, что торсионных полей нет?
- Да, но ведь мы оба знаем, что торсионные поля есть!
 
Сотрудник спецслужб сидит в тюрьме, думает:
- И как там мой народ без меня, - плохо, наверное?
- Народ думает:
- И как там сотруднику в тюрьме без меня, - плохо, наверное?
 
Бабушка приходит в больницу, говорит врачу:
- Я читала, что торсионным генератором можно лечить все болезни.
- Торсионных полей нет.
- А я читала, что на их исследование выделены были 500 миллионов рублей.
- И 500 миллионов тоже нет.
- Да-а, и пенсии тоже нет. Куда же все делось?
 
- Ну что, пора и на работу?
- Да. Ты чем займешься?
- Населением, а ты чем?
- Да тем же.
 
Сотрудник спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, смотрит террорист идет в метро, взрывчатку несет. Сотрудник думает:
- Надо ему намекнуть, что за ним следят.
Находит рядышком девчонку, говорит ей:
- Подойди к террористу, спроси его, как пройти к метро.
Девчонка:
- А зачем?
- Да, он полный козёл, - отмазался сотрудник.
Ну, девчонка подошла, спросила. Террорист её избил, пошел дальше. Девчонка:
- Че он меня так?
- Я же говорил, он - полный козёл.
Сотрудник мониторит дальше террориста. Тот пошел в метро взорвал его нафиг. Сотрудник думает:
- Ну, как я угадал, - полный козел!
 
Сотрудник спецслужб забился под нары, дрожит, плачет. Пахан:
- Что, попа болит?
- Да нет, попа привыкшая, анаши теперь хочется.
Зарегистрирован

http://torsion.fastbb.ru/
AK
Newbie
*


Мне нравится этот Форум!

   
WWW

Сообщений: 23
Re: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Ответить #20 : 04/07/05 в 11:00:16 »
<b>Цитировать</b> Цитировать <b>Править</b> Править

Встретились как-то Конкретный и Хазен, сели водку пить, и, понятно, разговор переключился о торсионных полях:
 - Хазен, ты ублюдок, торсионных полей нет!
- Дебил, торсионных полей нет, потому, что ты пидар Конкретный!
- Торсионных полей нет, ты, пиздолиз!
- Их и не будет, потому, что ты всегда будешь хуесосом!
- Да их и не было никогда, потому, что я срал на твою маму!
Посидели, перекурили.
- Может хватит оскорблять друг друга? Чего мы сцепились, как собаки?
- Не получиться, будем так всю жизнь собачиться.
- Но почему, мы же оба говорим, что торсионных полей нет?
- Да, но ведь мы оба знаем, что торсионные поля есть!
 
Сотрудник спецслужб сидит в тюрьме, думает:
- И как там мой народ без меня, - плохо, наверное?
- Народ думает:
- И как там сотруднику в тюрьме без меня, - плохо, наверное?
 
Бабушка приходит в больницу, говорит врачу:
- Я читала, что торсионным генератором можно лечить все болезни.
- Торсионных полей нет.
- А я читала, что на их исследование выделены были 500 миллионов рублей.
- И 500 миллионов тоже нет.
- Да-а, и пенсии тоже нет. Куда же все делось?
 
Сотрудник спецслужб и террорист сидят на перерыве, в шахматы играют. Доиграли:
- Ну что, пора и на работу?
- Да. Ты чем займешься?
- Населением, а ты чем?
- Да тем же.
 
Сотрудник спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, смотрит террорист идет в метро, взрывчатку несет. Сотрудник думает:
- Надо ему намекнуть, что за ним следят.
Находит рядышком девченку, говорит ей:
- Подойди к террористу, спроси его, как пройти к метро.
Девченка:
- А зачем?
- Да, он полный козёл, - отмазался сотрудник.
Ну, девченка подошла, спросила. Террорист её избил, пошел дальше. Девченка:
- Че он меня так?
- Я же говорил, он - полный козёл.
Сотрудник мониторит дальше террориста. Тот пошел в метро взорвал его нафиг. Сотрудник думает:
- Ну, как я угадал, - полный козел!
 
Сотрудник спецслужб забился под нары, дрожит, плачет. Пахан:
- Что, попа болит?
- Да нет, попа привыкшая, анаши теперь хочется.
Зарегистрирован

http://torsion.fastbb.ru/
Therepanov
Гость

Адрес электронной почты

Re: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Ответить #21 : 11/23/05 в 23:49:44 »
<b>Цитировать</b> Цитировать <b>Править</b> Править Удалить Удалить

Сидит пожарник на проминаде поймал мозги барыжные и говорит-"Что серешь волчара". Пошёл борыга на базар,купил милафон,поймал пожарника и говорит-"Что серешь волчара".На что услышал-"Апонент,на перегонки"!!! Grin
Зарегистрирован
SK
Newbie
*


Мне нравится этот Форум!

   


Сообщений: 11
Re: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Ответить #22 : 01/29/06 в 01:35:45 »
<b>Цитировать</b> Цитировать <b>Править</b> Править

Доця прибегает со школы к папуле - пси-оператору:
- Пап, раскажи, как тебя на работе называют?
- А что?
- Да нам задание дали - сочинение написать.
- Ну, не знаю даже, что тебе сказать. Обычно - собака или пид..
- Да-а-а, невысокого мнения о тебе начальство!
- А-а, ты про начальство спрашиваешь?. Начальник у нас строгий. Обычно говорит - "так и надо" или "правильно", в лучшем случае, по плечу одобрительно похлопает. Да-а-а. А мог бы и за ушком почесать, пид...!
 
Хазен и Конкретный проходят обряд инициации в массоны.Зарезали ребенка, зажарили, сидят, кушают:
Х. - Яичко будешь?
К. - Давай. Ножку положить тебе?
Х. - Угу.
К. - А чего это Круглякова с нами нет?
Х. - Не знаю, может еще не достоин?
К. - А чего тогда мы все ему зад лижем?
Х. - Ну, может уже засветился, теперь нельзя.
К. - Но, ты же тоже засвечен?
Х. - Тоже верно. А может он уже массон?
К. - А-а-а, точно! Ну, блин, эти массоны задолбали, со своими тайнами, обо всем догадываться нужно!!!
 
Две мышки сидят в клетке:
- С тобой что делают?
- Химическое оружие испытывают, а с тобой?
- Вакцину новую испытывают.
- А где третья?
- Не знаю, вчера на глазах исчезла.
- Ну, блин! Нам еще тут психотронного оружия не хватало.
 
Академик Вругляков выеб... козу. Сидит, размышляет:
- Бред! Чушь! Глупость! Абсурд! Мдя-я-я. Вот, если-б она не крутилась!
 
Пси-оператора тренируют работать с торсионным генератором:
- Подключись к мозгам собачки и понюхай ею под хвостом у другой собачки.
- Готово.
- Теперь сам понюхай под хвостом у собачки.
- Готово.
- Чувствуешь разницу?
- Да, вживую лучше.
 
Подружки в школе хвастаются:
- Мой папа - дальнобойщик, он машиной управляет. Даже когда спит, руками крутит.
- Мой папа - директор. Он людьми управляет. Даже когда спит - разговаривает.
- А мой - папа пси-оператор. Он всеми управляет - машинами, людьми. Даже собачек на улице заставляет писять. Спит только как-то странно.
Зарегистрирован
rogervik
Newbie
*


Мне нравится этот Форум!

   


Сообщений: 3
Re: Анекдоты про СС - распространяйте в интернете
« Ответить #23 : 05/19/07 в 01:25:14 »
<b>Цитировать</b> Цитировать <b>Править</b> Править

Вышел лось с будуна на полянку,голова болит,во рту кака в животе бяка.Видит мирно течет ручеек игриво булькает.Припал он устами,жадно глотая живительную панацею.А тут охотник из кустиков БАХ-БАХ!
Лось пьет и думает,-Странно,я пью и пью,а мне все хуже и хуже...
Зарегистрирован
Страниц: 1 2  Ответить Ответить Уведомлять Уведомлять Послать Тему Послать Тему Печатать Печатать

« Предыдущая Тема | Следующая Тема »

Форум ::: Международный Альтернативный Суд »
© 2003-2010. Все права защищены.